Ser madre de un bebé prematuro: duelo, lucha y fuerza para seguir

Llevo meses sin sentarme a escribir.

No porque no tenga cosas que contar.

Si no porque a veces la vida pesa tanto que no sabes ni por dónde empezar.

Si eres madre de un bebé prematuro y sientes que la lucha no termina, este artículo es para ti…

Cuando escribir es lo único que te sostiene

Empecé este blog con una ilusión enorme.

Con ganas de ayudar, de acompañar, de ser ese apoyo y guía que a mí me faltó cuando empezó mi maternidad prematura.

Con el tiempo… Me di cuenta que las suscripciones, visitas, comentarios, no aumentaban.

Me ofrecí para colaborar de forma voluntaria y gratuita a una asociación de bebés prematuros, de la que nunca obtuve respuesta.

No entendía por qué.

El silencio a veces pesa más de lo que gustaría reconocer.

Y reconozco que en ocasiones me ha podido la frustración.

He pasado muuuuuchas noches sin dormir….. Escribiendo..

Para ti.

Para acompañarte en este nuevo camino.

Empecé escribiendo un libro.

Después pensé que sería más organizado, más rápido, y con posibilidad de llegar a más personas, crear un blog.

Una vez saciada mi urgente necesidad de proporcionarte los primeros pasos a seguir como madre de un bebé prematuro, empecé a investigar y intentar perfeccionar cada vez más mi Blog. Google Analytics y Google Search Console son mis herramientas favoritas para saber los datos sobre visitas a mi Blog, posición en buscadores, etc.

Ayer recordé el motivo por el que empecé a escribir este Blog.

Y me di cuenta de que no me importan las visitas, las suscripciones ni las posiciones.

PetitGuerrer es fruto de mi pasión por la escritura, de mi necesidad de dejar un “legado” que recoja mi experiencia, y el aprendizaje que he obtenido de ella.

Y que mi único deseo es aportar a todas las personas que me lean, y que se enfrentan a la prematuridad, toda la información, apoyo, acompañamiento que puedo aportar al haber sido madre de un BEBÉ PREMATURO EXTREMO.

El golpe de la vida: duelo y seguir adelante

Y yo escribía con una pasión desbordante, deseando ofrecer a los demás toda la ayuda que yo no tuve…….

Y la vida no se ha detenido.

He perdido a mi padre. Mi pilar. Mi guía. Mi maestro.

Y escribirlo, duele.

Dependía sólo de mi, igual que mi Petit Guerrer.

De hecho, mi padre se convirtió en una persona gran dependiente tan sólo quince días después de que mi pequeño naciera con 24 semanas…..

La Vida se empeña a golpear fuerte…..

a l@s que sabe que tienen posibilidades…..

Porque cuando creías que ya habías luchado suficiente,
la Vida te recuerda que siempre puedes un poco más.

Y sorprendentemente incluso para ti, cuando realmente crees que ya no puedes más y que de ésta no conseguirás salir, tu voz interior vuelve a gritar; NO ME ABANDONES.

Cansada pero despierta; La escuchas, y te aferras a ese pequeño rayo de luz.

Sabes que ese es el nuevo comienzo, que ahí es donde tienes que enfocar tu energía.

Al final, la Vida se hace paso ella sóla a través de ti, y ni por un momento pasa por tu cabeza nada más que encontrar la fomra de seguir.

Cuanto más hondo caes….. es sólo para impulsarte cada vez más alto, cada vez más profundo en tu interior.

De cada caída resurges MÁS FUERTE, MÁS AUTÉNTICA.

El duelo que no esperabas: perder a un padre en plena maternidad

Eres cada vez más tu SER.

Con cada nuevo golpe, cada caída, estás acercándote más a tu núcleo.

La perdida de mi padre me ha devastado.

Y me ha enseñado que mi energía es limitada.

He aprendido que mi cuerpo tiene un límite.

Que mi mente, mi EGO, puede asumir el control de mi ser, y que si lo permito me puede llevar a la autodestrucción.

Mi ego durante años me hizo creer que era realmente OMNIPOTENTE, que la enfermedad no podría nunca alcanzar mi cuerpo físico, que soy capaz de cargar con todo, que mi energía no tiene límite……..

ME CREÍA UNA DEVA

Y he tenido que verme en el fango más absoluto.

Cuando tocas fondo: aprender que no puedes con todo

HE VIVIDO MI PROPIA AUTODESTRUCCIÓN.

He creado mi propio infierno, abandonada por mi misma, sin motivación ni ganas de levantarme cada mañana.

Sin fuerzas para fingir, no me quedó otra opción que reconocer que NO PODÍA MÁS, QUE NECESITABA AYUDA, QUE YA NO TENÍA ENERGÍA PARA SEGUIR LUCHANDO

Seguir cuando estás cansada de pelear.
Seguir (o no seguir) escribiendo cuando sientes que a nadie le llega todo el esfuerzo que hay detrás.

Ser madre de un bebé prematuro: una lucha que no termina

Han pasado ocho años y mi lucha y la realidad de haber tenido un bebé prematuro no desaparece.

Ya no tengo trauma, he aceptado mi maternidad PREMATURA y no intento, o lo hago lo mínimo, hablar con madres “normales” sobre lo que significa la crianza diversa, plazas NEE o NESE, EAP, CDIAP, CSMIJ……..

Y la falsedad e hipocresía, la falsa propaganda de lo que llaman Educación Inclusiva.

Las batallas para superar obstáculos siguen.

Las preocupaciones evolucionan, pero no desparecen.

Y a la vez, lidio con el paso definitivo de mi niñez, adolescencia, de mi “nido” al atardecer, a la madurez, a la responsabilidad de hacerme cargo sóla de ahora en adelante…..

De la despedida de aquello tan precioso que he tenido el honor de disfrutar, de esa enorme família.

Ahora toca seguir sabiendo que soy YO la de arriba. Ya no hay nadie por encima mio y me toca asegurarme que algún día mi hijo llegará a este lugar sintiéndose tan afortunado como yo.

Seguir adelante aunque nadie te lea (o eso creas)

He estado un tiempo desconectada.

De la Vida, de mi.

Pero he vuelto.

Cansada.
Y más fuerte.

No sé si este blog crecerá.
No sé si algún día llegará a muchas familias.
No sé si alguien leerá esto hoy.

Pero sí sé algo:

Si una sola persona, en algún momento,
llega aquí y se siente menos sola…
entonces ya habrá valido la pena.

Y si no…
también.

Porque escribir me salva.

Y mientras me siga salvando,
seguiré aquí.